Vale tudo, mesmo tirar olhos
28
Fev 10
Pirateada por João Rodrigues, às 13:50Ligação da mensagem | Bombardear
Está farto da chuva? Telefone lá para cima, peça para falar com o S. Pedro e diga para ele fechar as torneiras. Quanto ao frio, a resolução do problema é mais terrena. Peça ao parlamento para pagar uma viagem às ilhas Fiji. Se faz isto com a Inês de Medeiros, para ela ir a Paris uma vez por semana, nós também devemos usufruir da situação. Queremos direitos iguais.

27
Fev 10
Pirateada por João Rodrigues, às 14:03Ligação da mensagem | Bombardear
O ministro da colecta de impostos disse que o PEC é como um filme, que vai ter uma antestreia para os deputados da oposição. Continuando esta analogia cinematográfica, depois virá a estreia para todo o país e por fim a estreia mundial em Bruxelas.
O realizador Zézito, o argumentista Nando e os produtores Zé Económico e Guga Malhão são os únicos a conhecerem o argumento e a sua qualidade. Tenho uma ideia que vai ser um Z filme ou até um filme de terror.
Este governo se não existisse tinha de ser inventado. Parece que o PEC é um bicho manhoso que não se deixa apanhar (um pouco à semelhança do orçamento de estado). Está fugido e andam à procura dele.
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26
Fev 10
Pirateada por João Rodrigues, às 14:30Ligação da mensagem | Bombardear
O ministro da censura diz esperar que a Manela se retracte publicamente. Porquê? Por ter comparado a situação económica de Portugal e da Grécia.
A nossa dívida externa não ultrapassou os 100%, a nossa dívida pública não é de mais de 80% e o nosso défice não é 9%. De facto, não caminhamos para uma situação como a grega. Principalmente porque o comboio rapidíssimo vai salvar-nos do abismo: servirá para nos "ligar" à Europa, apesar de não existir linha de alta velocidade entre a Espanha e Madrid.
Também o ministro clone afirmou que foram declarações contra o interesses de Portugal. Se existisse inquisição em Portugal, faziam um auto-de-fé e a Manela seria queimada na fogueira, porque em Portugal é proibido dizer a verdade.

Pirateada por João Rodrigues, às 14:02Ligação da mensagem | Bombardear
O tal Rui Pedro Soares afirmou que é uma intrusão na vida privada se lhe perguntarem sobre conversas que possa ter tido com o 1.º ou com outras pessoas. Mas disse que é sócio dos animais desde que nasceu, adepto fanático e tem dificuldade em jantar quando o clube perde. Isto é uma revelação da vida privada que já pode ser divulgada. Qual a diferença? Nenhuma.
Também disse que não é o representante do estado na PT e afirmou que o estado não tem representantes na empresa. Eu ainda não tinha percebido que o estado não é accionista da empresa, mas segundo ele parece que é isto. Interessante. Digamos que foi lá gozar com os deputados e estes não deram por nada.
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25
Fev 10
Pirateada por João Rodrigues, às 13:59Ligação da mensagem | Bombardear
O papa bimbo só tem amigos recomendáveis. São escolhidos a dedo (ou pelo tamanho do cachucho).
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24
Fev 10
Pirateada por João Rodrigues, às 14:37Ligação da mensagem | Bombardear
Ideias para anúncios com impacto na área do clima:não perca, tornado ao vivo e a cores. Tempo limitado.
se quer um desporto ainda mais radical, vá à ilha da Madeira e assista ao mau tempo que não existiu. Acontecendo alguma coisa, não se queixe ao governo regional.
Na área económica e financeira, anunciem robalos ao preço da chuva. Também podem anunciar o apoio ao país de uma "personalidade", feito de graça e pago por todos nós.

Pirateada por João Rodrigues, às 14:10Ligação da mensagem | Bombardear
O jornalismo de buraco de fechadura tem feito o seu caminho para se tornar a designação oficial de todas as notícias envolvendo o nosso 1.º. Não esquecer a novel designação de jornalismo alcoviteiro do Leite de Pêra na comissão de ética, claramente baseada no buraco de fechadura e no jornal travestido. Associando os adjectivos infâmia, ignomínia e insulto, temos uma linda mistela.
Daqui a algum tempo (talvez na 6.ª feira, com mais notícias baseadas nas escutas publicadas pelo jornal Sol), surgirão novos adjectivos e designações para este tipo de jornalismo e de notícias. Deixo algunas ideias: jornalismo mexeriqueiro, bisbilhoteiro ou coscuvilheiro; e o adjectivo opróbrio. Quem escreve os discursos do 1.º deve ter um dicionário de sinónimos para escolher as palavras.
O uso desta linguagem devia originar uma nova disciplina nos cursos de jornalismo - jornalismo de sarjeta seria o nome apropriado, inspirado na designação dada pelo malhador há alguns anos.

23
Fev 10
Pirateada por João Rodrigues, às 14:21Ligação da mensagem | Bombardear
Só têm ideias brilhantes. Qual é o problema do segredo de justiça? O segredo de justiça. Acabem com ele, terminando o problema da sua violação. Não havendo segredo, não pode existir violação. Mas se querem continuar com o segredo, acabem com o crime de violação - deixa de existir o problema da violação.
Mas a procuradora quer escutas aos magistrados como forma de travar a violação do segredo de justiça. Aqui ficam mais algumas propostas úteis:
proibir os telemóveis;
pôr um polícia atrás de cada pessoa, para ser tudo bem controladinho. Enfim, transformar isto na Coreia do Norte - seria o paraíso dos ditadores;
proibição das investigações aos políticos e aos militantes do partido no poder. Os políticos seriam considerados uns santos.
Com estas ideias parvas, a justiça portuguesa ficaria livre para investigar e julgar casos como o do pacote de amêndoas, algo verdadeiramente importante.
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22
Fev 10
Pirateada por João Rodrigues, às 14:27Ligação da mensagem | Bombardear
... imaginem o resto. É impressionante a elevação de discurso que um candidato a presidente da república deve ter. Esta é a primeira fase; a seguir são as moscas, depois as varejeiras. Durante a campanha, é melhor andar vestido com uma armadura e com um bacamarte para uma melhor protecção.

Pirateada por João Rodrigues, às 14:20Ligação da mensagem | Bombardear
O Piupiu Monteiro quer um inquérito com prioridade e urgência. Nós sabemos que a justiça portuguesa anda sempre em excesso de velocidade: neste caso, o inquérito vai acabar antes de começar, tal é a rapidez.

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